5 spécialités du sud que vous aimez et que je déteste

 

 

Les amis de Southern Living, Veuillez vous asseoir, car j’ai des nouvelles choquantes. Je déteste les tomates crues, ainsi que quatre autres plats emblématiques du Sud.

J’ai caché ces sentiments pendant des années par crainte de la condamnation massive et du dédain que leur révéler susciterait sûrement. Mais aujourd’hui, tous les mensonges doivent prendre fin. Je vais en public dans l’espoir que d’autres personnes comme moi qui ont souffert en silence sachent qu’elles ne sont pas seules.

Qu’en est-il des sudistes et tomate crue, en tous cas? Vous ne pouvez pas acheter un seul type de fast-food ou un restaurant et commander un hamburger ou un sandwich sans l’avoir recouvert d’une tranche de tomate que vous n’avez pas demandée. Je ne comprends pas. Ils n’ajoutent pas une tranche de hareng mariné ni de nutria d’élevage, n’est-ce pas? Ils ne moussent pas votre déjeuner avec de l’huile de marmite ou de ricin. Alors, pourquoi faire une exception pour la tomate? C’est la tyrannie! Je dis que nous devrions avoir une politique d’inclusion de la tomate, pas une option de retrait. C’est une question de droits humains simples.

 

je déteste arachides bouillies aussi. Le nom même sonne grossier et le produit final est pire. Les cacahuètes bouillies sont des morceaux dégoûtants de bave fondue dans de l’huile et vendues dans des sacs en papier provenant d’un kiosque au bord de la route qui vend également des vers. (J’espère que vous aurez le bon sac.) Et qu’est-ce qui se passe avec le signe “Boiled P-Nuts”? Le peintre demande-t-il un supplément pour le «e» et le «a»? Je suppose que nous ferions mieux de nous préparer pour les panneaux colportant «T-Bags», «B-Pollen» et «Z-Bras».

Ce dernier signe parle des animaux.

 

Grits? Eh bien, vous pouvez embrasser le mien, mais je ne les mangerai pas. C’est un aliment que les Britanniques – fournisseurs de la pire cuisine du monde – sur lequel je suis d’accord. Le gruau devrait être réservé aux chevaux. Ils sont sans goût, c’est pourquoi tout le monde les noie dans du fromage et du beurre en fusion. Donne mes amitiés à Monsieur Ed.

 

Passons à pastèque, que le dictionnaire définit comme “une grande éponge rose d’eau sucrée remplie de graines.” Judy, ma femme née à Birmingham et qui a grandi, passe la plupart de l’été à consommer un melon de 10 livres puis à souffler sur son ventre gonflé comme un python qui a écorché un gnou. Je ne comprends pas cette dépendance. Pour moi, rien n’est plus insipide et dépourvu de nuance et de caractère que le jus de melon d’eau. L’oxygène parfumé est du champagne en comparaison.

 

Cela m’amène au pire aliment de base du sud de tous. le couenne de porc. Seules les personnes affamées auraient pu penser à cela. Vous voyez, vous prenez la peau de porc, un sous-produit du processus de fabrication du saindoux, la découpez en bouchées, faites-la frire dans de la graisse, emballez-la dans des sacs et vendez-la comme collation à des gens trop fiers pour manger du museau . Comptez pas sur moi. Pas de pieds marinés non plus.

Southern Living lecteurs, j’espère que nous pourrons toujours être amis. J’aime le BBQ. J’aime le gombo frit. J’aime la salade tater et la salade de chou. J’aime les pois aux yeux noirs le jour du Nouvel An. J’aime le football. J’aime la bière. J’aime le bourbon. J’aime le thé sucré au citron. J’aime le cordonnier de pêche. J’aime Lynard Skynard. Tout ce que je vous demande, c’est de ne pas mettre de tomate crue sur mon sandwich.

Combien d’opprimés sont avec moi?